Fame Story - So, i think you can go fuck yourself

Άλλη μία καινοτομία του δαιμόνιου Μίνωα, στο πιο μπουρδέλο κανάλι της Ελληνικής Τηλεόρασης του ολέθρου. Βλέπεις, η Ελληνική Show Biz, έχει έλλειψη ταλέντων...!
Μετά το φιάσκο της Μπεζεντάκου, που έχτισε το σπιτάκι της και τώρα τρέφεται αποκλειστικά με ψωλές και μας παράτησε, καιρός για νέο αίμα. Δυστυχώς δε ξέρω να κατονομάσω κανένα απ τα γαμόπαιδα, που πήραν μέρος στο διαγώνισμα που τους έβαλε, ο Ψινάκης και η υπόλοιπη παρέα πετυχημένων νταβατζήδων και πορνών της επιτροπής που αφήνει χωρίς δουλειές επαγγελματίες αλλά άσημους τραγουδιστές, ηθοποιούς, χορευτές που μοχθούν χρόνια στο χώρο, βάζοντας αυτούς "πρώτα" ονόματα στα νυχτερινά μαγαζιά.

Δηλαδή με 5 μήνες μέσα σ ένα σπίτι κυκλοφορόντας με τη φόρμα και μαύρες κάλτσες απ τη βρώμα, μαθαίνεις να λες 5 τραγουδάκια κι ένα ποίημα, κι αν το πείς σχετικά καλά, δείξεις κάνα βυζοκοιλιακό και καβλώσουν οι "λεβεντόκωλοι" της επιτροπής παίρνεις το εισητήριο για την "Ηeaven". Κι απο κεί και πέρα όλα είναι εύκολα. Σου ανοίγονται οι "πίσω" πόρτες της επιτυχίας. Και μπορείς ώς ισάξιος καλλιτέχνης με τον Πάριο, το Νταλάρα, τη Μοσχολιού, τη Σωτηρία Μπέλλου την Καλομοίρα, τον Βαμβακάρη, το Μπιθικώτση, το Ρέμο (:p), να τραγουδάς σ ένα μαγαζί στη παραλία, στο Θερμαϊκό στον Σαρωνικό δε παίζει ρόλο, και να έχεις και άποψη, αλλά ώς σωστός καλλιτέχνης και μετριόφρων άνθρωπος με αρχές, πατώντας στη γή αλλά με το μυαλό στο ουράνιο στερέωμα, να κάνεις δηλώσεις όπως:

"Ο Νταλάρας είναι ένας πολύ σημαντικός καλλιτέχνης και 8α ήθελα πολύ να συνεργαστώ μαζί του, άλλωστε τον ακούω απο μικρό παιδί"

Δηλαδή τι συνεργασία εννοείς; Να του κρατάς τη κιθάρα όταν παέι τουαλέτα;

Τι άλλο θα ζήσουμε θεέ μου?

Aλλά δε φταίνε αυτοί. Τα κωλόζωα που κουνάνε της σημαίες στη eurovision, είναι τα ίδια σκατίμπετα μ αυτά που ψηφίζουν τον καλύτερο στην εκπομπή αυτή. Και είναι όλα τους μέσα στη μουσική παιδεία του Αντέννα Radio, και το βράδυ βλέπουν MAD TV.

Καλά, άααλλο κανάλι αυτό. Μπορεί να σου δείχνει ένα videoclip πχ. Placebo και στα καπάκια να σου βάλει Βανδή...! Στην εκπομπή “mixer”…OUAOU. Χορηγός Lacta.

Η μεγαλύτερη ξενέρα στη ζωή σου!

Είμαι σίγουρος, ότι όλοι αυτοί αγοράζουν δίσκους, όπως διαλέγουν DVD στα videoclubs. Πάνε στο ταμείο και ρωτάνε «Ρε κοπελιά, έβγαλε κάνα καινούργιο ο Κόπολας?», «Τίποτα με τον Βαντάνενε?»

ΚΑΑ ΘΥ ΣΤΕΕ ΡΗ ΣΗ - ΤΡΑΛΑΛΑ ΛΑΛΑ

Σε τι κόσμο μεγαλώνω πατέρα...??!!

ΥΓ. Ρε MAD TV, γαμόθεοι, βάλτε και λίγο metal...

SEX AND THE CITY - Το καυλί μου στάζει πύον, πιάσε μου μια ΙΟΝ

Μάαλιστα...εδώ είμαστε. Και ξαφνικά ανακαλύψαμε το sex. Το sex της τελευταίας στιγμής? Το sex το αγχωμένο, το sex το και καλά απελευθερωμένο? Το sex με όλη την έννοια της λέξης? Ή το sex που το κάνεις συνειδητοποιημένα, εφόσον ξέρεις τι θέλεις.

Το προβλημά μου εδώ δεν έχει να κάνει με την γνωστή και πετυχημένη ΤV σειρά, με την παρέα 4 γυναικών που γενικά ψάχνεται να απολαύσει το sex.

Το προβλημά μου είναι με όλους ατούς που δε μοιάζουν στο ελάχιστο ως χαρακτήρες, ως lifestyle, και ως σεξουαλικά απελευθερωμένοι με τις ηρωίδες της τηλεοπτικής σειράς, αλλά το παίζουν...Δεν εννοώ να ξοδεύουν μια περιουσία στα Prada και στα Gucci οι γυναίκες και οι άντρες να κάνουν το σκατό τους παξιμάδι για να έχουν ένα ωραίο γαμιστρώνα με ένα καλό αυτοκίνητο μουνοπαγίδα, ώστε να είναι λίγο παραπάνω αρεστοί, ούτε να κάθονται στον πρώτο/η τυχόντα, αλλά να το ψάχνουν πιό πολύ μέσα τους.

Γιατί αν υπήρχαν τέτοιοι άνθρωποι (τουλάχιστον στην Ελλαδα, που ζούμε) θα υπήρχαν και οι "εξαφανισμένοι" κατ' αυτές άντρες, και οι «ξηγημένες» κατ’ αυτούς γυναίκες, και θα είμασταν όλοι πιο ευτυχισμένοι σεξουαλικά.

Συνήθως οι γυναίκες που λένε οτι δεν υπάρχουν άντρες, είναι ή κακογαμημένες, ή χωρισμένες, ή αυτές που γενικά μισούν τους άντρες και ψάχνουν για "χορηγούς". Δεν είναι τυχαίο ότι η Αθήνα (δε ξέρω, απο Θεσσαλονίκη μεριά τι παίζει, δεν έχει τύχει να συναναστραφώ στην συμπρωτεύουσα) ότι η Αθήνα λοιπόν, έχει καταντήσει ένα μεγάλο κρεβάτι. Ποιός το λέει αυτό? Εκτός άν μιλάμε όλοι για όσα ακούγονται στην τηλεόραση για τον πήξε και την δήξε.

Όταν μιλάμε συνεχώς για sex, πάει να πεί ότι μας λείπει!
Γιατί αν βγεί ένας ή μία και πεί ότι εγώ κάνω κάθε μέρα sex, εγώ προσωπικά θα τον περάσω ή για ζιγκολό που πηδάει γριές ή, για πουτάνα, ή, για ψεύτη και φαμφάρα. Δε μπορεί να κάνεις κάθε μέρα sex με το ίδιο άτομο και να μιλάς γι αυτό. Συνήθως οι ευτυχισμένοι σεξουαλικά, δε το κάνουν θέμα. Όσοι έχουν μια υγιή σχέση, φαίνεται στο προσωπό τους και θα είναι οι τελευταίοι που θα πάρουν θέση σε μια "σοβαρή" συζήτηση γύρω απ το θέμα αυτό. Αυτοί είναι που ΓΑΜΑΝΕ. Κανείς άλλος. Άντε και οι μαθητές στις πενταήμερες...!

Όλοι οι υπόλοιποι, οι μεν άντρες "ξαλαφρώνουν" με αλλοδαπές, οι δε γυναίκες αν δεν έχουν σχέση ή κάνα δονητή, τη βγάζουν με κάνα πρώην τους. Αυτή είναι η κατάσταση. Γιατί όλοι τρέχουμε και κάνουμε login sta facebook στα hi5 στα MSN, στα sites γνωριμιών? Για να γαμήσουμε και το τελευταίο γκομενάκι που ξέφυγε απ την υποληψή μας, ή επειδή δε γαμάμε και πολύ τελευταία? Η φάση είναι ότι στα εν λόγω sites κατά την εγγραφή, σου ζητάται να γράψεις το φύλο σου και το λόγο που είσαι εδώ, και σου χει... Ψάχνεις γυναίκες/άντρες για... Γνωριμία, Σχέση, Φιλία, Κουβεντούλα, Ταραντούλα, Βιολοντσέλο, Κιθάρα, Αποτρίχωση, Μπρίζα, Παστίτσιο., ή σου έχει σε κάποια απ αυτά, μια custom επιλογή που γράφεις μόνος σου...

Το θεωρώ τόσο υποκριτικό κυρίως απ τις γυναίκες που σημειώνουν τη custom επιλογή με σαχλαμαρίδια του τύπου ...καφεδάκι και κουβεντούλα – απο περιέργεια και μόνο- ένοιωθα μόνη αυτο το Σάββατο, υπάρχει άραγε κάποιος εκεί έξω?-

Ναι μωρή γαμιόλα υπάρχει, και σε περιμένει με το πούτσο όρθιο, έλα σε περιμένω...

Εμα πιά δε μπορώ να ακούω και να βλέπω τόση υποκρισία για κάτι που όλοι κάνουμε και ξέρουμε και στο κάτω κάτω δεν είναι και ντροπή. Σιγά μη με νοιάζει να ανταλάξω φωτογραφίες με το κάθε μαλάκα, η το τι πιστεύει, ο καθένας για το μεσανατολικό. Στο πούτσο μου κιόλας...

Σκάνε μετά κάτι μαλάκες άντρες απ το πουθενά και αρχίζουν να σου μιλάνε για τα χιλιάδες γαμήσια παρτούζες, τα one night stands, και λες, ...που ζώ εγώ και τι κάνω? Σιγά ρε Γκουζγκούνη κατούρα και λίγο. Αυτοί είναι και το χειρότερο είδος που κυκλοφορεί, οι και γαμώ τους δήθεν. Και καλά οι άντρες...μη τους πουν ότι δε γαμούν, τους παίρνει απο κάτω.
Αυτές που έχουν τη μεγαλύτερη πλάκα είναι οι γυναίκες. Αυτές ζούν στο κόσμο του Άρλεκιν. Θέλουν πάνω απ όλα ο άντρας να είναι αρσενικό κάτι ανάμεσα σε Αστραπόγιαννο και Paul Newman, να μη τους μιλάει άσχημα, να είναι δυναμικός και ταυτόχρονα τρυφερός, να είναι ανεξάρτητος οικονομικά απ τα 18 του, να ζεί στο σπίτι του με κήπο και λαμπραντόρ και όχι με τους γονείς του, αλλιώς είναι μαμάκιας και βουτυρόπαιδο, να τους κάνει όλα τα χατήρια, και να, να, να, και η λίστα δεν έχει τέλος.

Sorry ρε κορίτσια να ρωτήσω κάτι? Άντρα θέλετε ή τον Κωτσόβολο που τα χει όλα και συμφέρει?
Εσείς που θέλετε όλα αυτά, μπορείτε να τα δώσετε κιόλας? Δηλαδή μη μου πείτε ότι η μέση γυναίκα, ζεί σε δικό της , ή έστω ενοικιαζόμενο σπίτι, με το αυτοκινητό της, τον καλοπισμό της, με όλα όσα αυτό συνεπάγεται (κομμωτήρια, καλλυντικά, γυμναστήρια) τα πάγια έξοδα της, και της μένουν και λεφτά να κάνει τη ζωούλα της και όλα αυτά απο ένα μισθό? Πως λοιπόν ένας μέσος άντρας με λίγο παραπάνω -και πολύ ίσως λέω- απ το βασικό μισθό, να σας κάνει "βασίλισσες"? Ντάξει δικαιωμά σας να ψάχνετε το καλύτερο άρωμα σε ακριβό μπουκάλι με ωραίο περιτύλιγμα, και designάτη συσκευασία, άλλα αυτό το πράγμα έχει καταντήσει τόσο must που οι άντρες έχουν αρχίσει να πιστεύουν ότι πρώτα θα αποκτήσουν μπάκα, καράφλα και βαθιά τσέπη και ίσως τότε κάτι να γίνει. Σας φαίνομαι υπερβολικός κι ότι τα παραλέω. Κάντε μια βόλτα στα clubs, και τότε θα καταλαβετε τι εννοώ. Θα δείτε 300 μπάκουρους και 400 μπακούρες, να κάθονται αντικρυστά, όπως στα πάρτυ του δημοτικού, και να κοιτάνε το μεγάλο τραπέζι στη μέση με τους χλιδάτους, αντί να πλακωθούνε στο «παστίτσιο». Το να πλησιάσεις μια κοπέλα και να της μιλήσεις σε ένα bar, αντιστοιχεί με ανδραγάθημα άξιο Πολεμικού Σταυρού και Μεταλλίου Ανδρείας. Πας κοντά με κάποιο θάρρος και γυρνάει και σε κοιτάει με ένα βλέμμα έτοιμη να σου τραβήξει εφτά χαστούκια, που τόλμησες να την ενοχλήσεις, ή στην καλύτερη θα κοιταχτεί με τη φίλη της και θα κλάσουν στα γέλια. Κερνάς σφηνάκια, (το κλασσικό εικονογραφημένο σκηνικό), πετάς καμιά ατάκα, να σπάσεις το πάγο, κι αυτές στη μουνάρα τους. Μου ‘χε πεί μια γκόμενα κάποτε ύστερα απο ένα αποτυχημένο καμάκι...

«Καλά ρε φίλε, το βρίσκεις περίεργο ότι εγώ και η φίλη μου, ήρθαμε εδώ να μιλήσουμε και να πιούμε ένα ποτό και δε θέλουμε να μας ενοχλούνε?»

«Εσύ το βρίσκεις φυσιολογικό τη στιγμή που φοράς μίνι με ξώβυζο και μπότες, να μη στην πέσω?» απάντησα...

Sorry κιόλας ρε μαλάκα, δηλαδή, όταν εγώ θέλω να πώ μ ένα φίλο μου τα σωψυχά μας θα ντυθώ θα στολιστώ και θα πάω σ ένα bar με ντάπαντούπα να μιλήσω...? τι να πώ ρε πούστημ. Θα πάω στη Ν. Υόρκη να τη πέσω στη Kim Catral, τι άλλο να κάνω ο πούστης?

Γι αυτό ρε γαμώ έχουμε κόψει τα μπαρ τα κλάμπ έχουν εξαφανιστεί τα στέκια, οι παρέες και το χουμε ρίξει στον ιντερνέ και στον αμανέ. Δεν πας σε ένα bar βέβαια μόνο για καμάκι, ή για να συναντήσεις τον έρωτα της ζωής σου, ούτε σίγουρα θα είσαι τόσο τυχερός ώστε να σου κάτσει μία/ένας με τη πρώτη. Απλά το ότι πλησιάζεις ένα νέο πρόσωπο, δε σημαίνει απαραίτητα ότι θέλεις και να το γαμίσεις. Να πούμε δυό κουβέντες σαν άνθρωποι face to face, και ότι προκύψει δεν έχουμε να χωρίσουμε τίποτα. Τι ανασφάλεια είναι αυτή ρε πούστη? Κι αν θεωρήσουμε ότι να συνάπτεις σχέση με συναδέλφους στη δουλειά είναι αντιδεοντολογικό, οι επιλογές λιγοστεύουν κι άλλο.

Εμ γι αυτό τα στριπτιτζάδικα, κάνουν χρυσέ δουλειέ.

Ταυτοχρόνως, μου τι σπάνε οι άντρες, που τη πέφτουν με την καλή και την κακή έννοια συνεχώς. Καταντάει βαρετό. Υπονοούμενα, χειρονομίες, κομπλιμεντάκια, ζαχαρίτσες, γλυκουλικισμοί, χαριτωμενιές και τα ρέστα. Μια κατάσταση που θα τη συναντήσεις απ τη δουλειά σου μέχρι το χασάπικο στη γειτονιά σου. Παιχνίδι να γίνεται θα μου πείς. Το αποτέλεσμα πιο είναι όμως? Το αποτέλεσμα είναι ότι τελικά δε γίνεται τίποτα.

Γι αυτό και συναντώ πολύ μοναξιά τελευταία, ή, σχέσεις με ακραίες αντιδράσεις κι απ τις 2 πλευρές. Στα πρόθυρα νευρικής κρίσης για το τίποτα. Κι αυτό έχει την εξηγησή του. Πιστεύω ότι όσο περισσότερο μένεις μόνος σου για ένα διάστημα, μετά απο μία σχέση, τόσο καλύτερα είναι. Η λογική του πιθήκου «μη κρεμαστείς απο ένα κλαδί αν δε πιαστείς απο ένα άλλο» έχει καταστρέψει και συνεχίζει να καταστρέφει σχέσεις και να χαλάει ψυχολογίες κι ανθρώπους. Γιατί δεν είναι σωστό να ξεπεράσεις την/τον πρώην ξεσπώντας στον/ην επόμενο/η. Κάτσε λίγο μόνος/η, φάε τα σκατά, ξεπερασέ το με αξιοπρέπεια και μετά άνοιξε τη καθαρή σου καρδιά στον/ην επόμενο/η. Αυτο το πράγμα του ότι «δε μπορώ να είμαι μόνος/η» οπότε τα φτιάχνω και όπου βγώ είναι το πιό μαλακισμένο πράγμα που μπορεί να κάνεις. Γιατί ξεσπώντας στον άλλο αργά ή γρήγορα χαλιέται το πράγμα και μετά η επόμενη σχέση γκρεμίζεται με τον ίδιο τρόπο σαν ντόμινο. Πα να παίξω λίγο Call of Duty 4 να ξεχαστώ. Because love is war...!

Κάγκουρες. Τα καγκουρώ βγήκαν στη λεωφόρο....

Καλοκαίρι. Μόλις πήρα την καλοκαιρινή άδεια να χαλαρώσω και να πάω σε καμιά παραλία να ψοφήσω. Κι όμως είμαι ακόμα εδώ. Προσπαθώ να κοιμηθώ κατά τη μεσημεριανή σιέστα, χωρίς aircodisio γιατί με ενοχλεί στα νεφρά και ευτυχώς ο Μορφέας (ή όπως αλλιώς λένε τον ύπνο, Νυμφέα, Πρωτέα, Νεμέα, Ματμέα, σκατέα?), έρχεται να με πάρει. Όχι όμως. Δεν έχω το δικαίωμα να κοιμηθώ επειδή ο κάγκουρας της περιοχής, μόλις έπλυνε το μικρό πουλί του, φόρεσε το τεχνητά ξεβαμένο τζιν του, τα κατάλευκα μυτερά σκαρπίνια του, απο ψολόδερμα γυμνόστηθου αλλιγάτορα, άδειασε το μισό βαζάκι τζέλ στη γκαργκάνα του δημιουργώντας μια coup σε μικτό στυλ ακούρεφτου punk και εξαγριωμένου Ξανθόπουλου, με decapage κουναβιού σε πλήρη στύση, φόρεσε το πουκάμισο με γιακά "στα 9 bofor πετάει" με πούλιες απάνω και μαίανδρους, και ξεκίνησε να πάει με την αμαξάρα του για φραπεδώνα στη γκόμενα στη Δραπετσώνα. Αφού άδειασε το μισό τεπόζιτο μαρσάρωντας να ζεστάνει το "intercity", προχωράει στη 2η κίνηση. Μουσική. Η 5η αγάπη του μετά το "batmobile" τη γκόμενα, τον Ολυμπιακό και τη τσατσάρα. Γονίδης, και ΤΕΛΟCCC.

Να σας διακόψω όμως και να προσθέσω ότι αυτή η μουσική ακούγεται καλά μετα τα 4.000.000 δεσιβέλελε... ε, κι αρχίζουν να κουνιούνται τα πατώματα, να τρίζουν τα τζάμια, να χοροπηδάνε τ αρχίδια μου πάνω στο στρώμα, η γάτα ανατριχιάζει και τη κάνει απ τη πόλη, η ομάδα "Βαν" αυτοκτονεί ομαδικά, να πέφτουν τα νεράτζια εκτός εποχής, καιουτοκαθεκσής...

Με τα πολλά, ο πουτάνας γιός, το μουνί που τον τίναζε, ο κώλος που τον έκλανε, αναχωρεί για του γαμώτη μάνα, που στο πούτσο είχε να πάει, και η υπόλοιπη μέρα κοιλάει ήσυχα βρίσκοντας τους ρυθμούς της.

Το καλό σ αυτή την υπόθεση είναι ότι αυτοί όλοι σκοτώνονται εύκολα, γιατί είναι και γαμώ τους καυλοτιμονάδες, πιλότοι, σουμάχερς, ραϊκόνενες, μακρέιδες...

Πάνε αγοράζουν ένα μέσο και μάλλον οικογενειακό αυτοκίνητο και μετά πληρώνουν ένα κάρο λεφτά σε after market και ηχοσυστήματα για να το κάνουν κάτι άλλο, κάτι δήθεν. Ρε φίλε με τόσα λεφτά, την έχεις που την έχεις τη κάβλα, βάλε κάτι παραπάνω -αφου θα τα δώσεις- κάνε και μια 2η δουλειά (παρκαδόρος, pizza boy) και πάρε ένα γαμάτο αυτοκίνητο, που δε χρειάζεται βελτιώσεις για να νοιώθεις ραλίστας. Να πώ ότι όλοι αυτοί είναι μηχανικοί και το κάνουν, λογικό το βρίσκω, αλλά...έλεος

Ασε μετά απο κακογουστιά τι βλέπεις. Ολόκληρη Pantoniera να τους δώσεις, αυτοί θα διαλέξουν το οπισθόφυλλο. Μώβ μεταλλικό με κόκο ψηφιδωτού της ΑγιαΣοφιάς, και τζάμι κατράμι, να νομίζεις, οτι οδηγάει ο Pablo Escobar, κι οτι θ ανοίξει η πόρτα και θα κατέβει, ο Tony Montana...:p Tιι ν αυτττ. Ζάντα 12ακτινη, Αpaloumin, κι απο μέσα να φαίνεται το ταμπουρόφρενο...και το κερασάκι, βλέπεις πίσω μια χοάνη, μια μπούκα, μια σόμπα να κάνει ένα θόρυβο μπάσο λες και κλάνει ο Πάγκαλος με το Βενιζέλο. Στην αριστερή μπροστινή κολόνα του αμαξώματος, το "cockpit"... Αμπερόμετρα, αποστασιόμετρα, ψυχολογικήκατάστασητουλαδιούμετρο, καγκουρόμετρα, turboπιεσόmetra, λυχνίες ενδείξεων άλλων κινδύνων (γάτα στο οδόστρωμα, γιαγιά με εγγονάκι, αναποφάσιστος παππούς, ταρίφας ψάχνει για περίπτερο, ανέμελος emo, κα.), δείκτης βενζίνης (μ αυτό δεν το έχει ούτως ή άλλως? Ναι, φίλε μου αλλά αυτός εδώ σου λέει άν σε έκλεψε ο βενζινάς, ή άν όντως σου έβαλε V-power ή απλή. Και γώ θέλω το καλύτερο για τη "κόρη" μου).
Εν τω μεταξύ, το Budha Bar, άνοιξε και σας περιμένει. Το ποτό πόσο πάει ρε μαν? Έχει τίποτα ξέτζελες μέσα? Άστο θα φάμε πόρτα.

Τραγικοί, μαλάκα...
Ενοχλητικοί ρε γαμώ. Φιγουρατζήδες. Δε μου κάθονται με τη καμία.

Going see-Through - Καυτά 6σφαιρα

Χαχόλικα ρούχα, σώβρακα πάνω απ τα παντελόνια, παπούτσια χωρίς κορδόνια, φανέλες οικοδομής, μούσκουλα, γυμναστήριο, solarium, περπάτημα κουασιμόδου, και ύφος παραμύθι...

Ποτέ δε κατάλαβα τι στο πούτσο πουλάνε τούτοι δω. Δηλαδή αν δε μπορείς να ληστέψεις μια τράπεζα, το κάνεις τραγούδι?

Το να είσαι ράπερ στις Η.Π.Α., χρειάζεται κότσια. Να το λέει η καρδιά σου.
Σε μια τέτοια χώρα που η ελευθερία είναι σχετική, απ την άποψη ότι μπορείς να νοικιάσεις μια Ferrari όχι όμως να την οδηγήσεις πάνω απ τα 80 μίλια (150χλμ.), ή, ότι αν δεν πας στην εκκλησία κάθε Κυριακή μάλλον δε θα γίνεις ποτέ πολιτικός, τότε λοιπόν αν είσαι μαύρος και φτωχός, όπου το σύστημα σε ξερνάει πιο εύκολα απ ότι τους λευκούς περιθωριακούς, και η κουλτούρα σου ως μαύρος, περιλαμβάνει και μια μουσική κληρονομιά δε θέλει και πολύ να πειστείς ότι το έχεις. Τι έχεις? Ε, ή μια κιθάρα, ή ενα ΜΚ10, ή μια τρομπέτα, Ή, στη χειρότερη, ένα mini uzi, που πήρες απ το απέναντι κατάστημα λες και παίρνεις Black&Dekker.
Απο κει και πέρα έγκειται στο χαρακτήρα, την παιδεία και τις παρέες σου για το τι δρόμο θα ακολουθήσεις. Θα μπείς σε συμμορία ή σε μπάντα? Θα δείξει.

Kαι ντάκσει οι Αctive Member, πληρούν κάποιες προδιαγραφές τόσο σε lifestyle, όσο και σε άποψη και στίχο. Είμαι cool μ' αυτούς.

Οι Έλληνες flashy ράπερς ενάντια σε τι τους τρώει ο χαμηλοκαβάλος τους?
Ούτε σημαίες καίνε, ούτε σε πορείες πάνε, ναρκωτικά δε παίρνουν, εκτός απ του ΜacDonalds, με την αστυνομία παρεδώσε δεν έχουν, αντιθέτως τρώνε καλά, πίνουν και γλεντάνε και πουλάνε μιζέρια με κλασομαγκιά σε CD για 14χρονα. Και δε παίζει και κάνας στίχος με προβληματισμό να πώ οκ? Οι Goinkatadiaolou ας πούμε. Τι κουμάσια είναι αυτοί ρε? Απ τις Coca Coles το πάθανε? Μια 6αδα δύλιτρα με σφηνάκια Red Bull, στη καθισιά τους μιλάμε. Και με λέει ...τι λλέ ρε φιλλαράκι, πλλάκα μέ κάνεις? Δε σε κάνω πλλάκα τον λέω. Το παίζουν γκόμενοι και είναι όλοι τους καραφλόσφαιρες. Μας σουφρόνουν και τα χείλια...σιγά μας τρομάξατε τώρα, μη δέρνετε πολύ παιδιά. Δε πα να γράψετε κάνα τραγούδι για του φευγάτου τη μάνα που ποτέ δεν έκλαψε, ή να γυαλίσετε το turbiσμένο FIAT UNO με την απλώστρα πίσω να πάτε τη γκόμενα στη Βίσση το βράδυ? Μπορείτε επίσης να δέσετε στο μώλο με την καδένα που πήρατε απ του Kessari, ή απλά ν αυτοκτονήσετε με κωλοδάχτυλο. Εμ, τι άλλο, α ναι. Και μη φοράτε καδένες με σταυρούς BlackSabbathιανούς (μεγάλη η χάρη τους), κρεμάστε κάνα χρυσό $ μη σας σταματήσει καμιά γριά και σας φιλήσει το χέρι. Γύρισε ο άλλος videoclip, οδηγώντας Hummer...δηλαδή ΤΟΣΟ ΛΟΥΣΟ? Ε, ναι πως, δε γίνεται. Πως να κουβαλάει μια ομάδα μπάσκετ συν τις αποσκευές (καλάσνικοφ, σιδερογροθιές, χειροβομβίδες, εξάσφαιρα, miniguns, πυραύλους, συραπτικά, χαρτοταινίες, λουκέτα, λοστούς, σιδεροπρίονα, πένσες, παπαγαλάκια, καρυδάκια, σκύλες, μπουζόκλειδα, ούπες, λαμαρινόβιδες, πόμολα, σιγαστήρες, το πολυκαρεκλάκι του ψαρά, το kit του Μικρού Λοχία, ο Action Man Νταβατζής στην Ιεράπετρα, κ.ά.

Γρηγόρης Αρτζιμπούρτζογλου - ΤV Θιασάρχης

Ο Υπερθετικός του ΡΟΥΛΕΜΑΝΑΤΟΥ ΜΑΛΑΚΑ-ΚΑΡΑΓΚΙΟΖΗ-ΒΙΖΟΛΑΒΙΖΟΥ-ΚΕΦΤΕΔΟΝΙΝJAKI-ΨΙΧΟΥΛΑΡΠΑΓΑ-
ΜΠΙΜΠΙΚΟΓΟΜΕΝΟΥ-ΤΗΣ ΔΕΣΟΥΚΑΘΟΜΑΙΒΟΒΑΛΑΣΘΡΑΣΚΙΑΣ, ΑΛΛΗ ΓΑΪΔΑΡΑ ΑΥΤΗ ΤΟ ΜΟΥΝΙ ΤΗΣ ΜΕΣΑ, ΜΗ ΠΩ ΤΙΠΟΤΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΑΤΟ ΤΗΣ, ΑΓΙΕΣ ΜΕΡΕΣ ΠΕΡΧΟΝΤΑΙ- ΠΟΥ ΛΕΤΕ Ο Υπερθετικός του ΑΠΟΛΥΤΟΥ ΛΙΓΟΥ-ΓΥΦΤΟΠΡΟΞΕΝΟΥ-ΑΠΟΤΥΧΗΜΕΝΟΥ-ΑΝΕΓΚΕΦΑΛΟΥ ΤΡΟΜΠΑ βαριέμαι δε γράφω άλλα Πάσχα είναι συγνώμη κιόλας...

Στο Brief αποκάτω που επισυνάπτω, παραθέτω μια παλαιότερη συνέντευξη του αποπάνω δωδεκαμάλακα, καθυστερημένου μόγγολου...εσείς καλείστε να το θυμάστε απλά...

Deadline 12-7-2019.
Παράδοση τελικής μακέτας σε μορφή αρχείου Ιllustrator 5,6,7,8,9,10,11,12,13 ai, eps, pdf - σε μία σελίδα χωρίς ξαχρίσματα και με ξυρισμένο το μουνί της διαχωρήστριας - επειδή ο πελάτης το ζήτησε παρακαλετά ρουφόντας το καυλί ενός doperman μέρα μεσημέρι, και προαιρετικά σε Corel με τα γράμματα create outlines για να ανοίγει και απο Photoshop 1 σε PC 386 και τέλος films με δοκίμια και 14 mockup-manual-34 εκτυπώσεις. CD ή DVD, αλλά για σίγουρα βάλτε το και σε ένα Bernulli. A, μη ξεχάσω και ένα τζειμπεγκάκι να το στείλουμε με mail.




Ο Γρηγόρης Αρναούτογλου είναι δικαίως ένα από τα πιο πολυσυζητημένα πρόσωπα της τηλεόρασης. Δουλεύει με πάθος 16 συναπτά έτη στην μικρή οθόνη και όμως αισθάνεται μαθητής καθώς δεν παύει να μαθαίνει και να εξελίσσεται διαρκώς. Με έντονο το χάρισμα της επικοινωνίας και της αμεσότητας, ετοιμόλογος και λίγο απρόβλεπτος, ξαφνιάζει ευχάριστα καθώς ξεφεύγει από τα στερεότυπα που επιβάλλονται.

Ο χαρακτηρισμός του καλού παιδιού τον ακολουθεί και αυτός τον αποδέχεται με ευχαρίστηση. «Δεν νοιώθω να έχω πειράξει κανένα» τονίζει. Τον ανταγωνισμό τον επιζητά καθώς πιστεύει ότι φέρνει καλύτερα αποτελέσματα στην τηλεόραση εξάλλου ο ίδιος δεν έχει να φοβηθεί τίποτα.

Στην προσωπική του ζωή δηλώνει ότι μέσα στα επόμενα πέντε χρόνια θα έχει τη δική του οικογένεια ενώ η Ράνια Θρασκιά γι’ αυτόν είναι τόσο σημαντική όσο και οι στιγμές που έχουν ζήσει. Είναι άλλωστε τόσες οι στιγμές και τα συναισθήματα που δεν χωρούν σε μια κόλλα χαρτί όπως μου είπε!

Πιστεύεις ότι είσαι γεννημένος για αυτή τη δουλειά, να κάνεις τηλεόραση;

Δε νομίζω ότι κανείς γεννιέται για να κάνει τηλεόραση. Με πολλή αγάπη, δουλειά και πάθος σιγά σιγά μαθαίνεις - κι εγώ ακόμα μαθαίνω.

Σωστή απάντηση... "Εκτός του ότι η ερώτηση είναι τόσο ηλίθια όσο και η μάνα σου που μετακόμησε απ την Αθήνα στη Πάτρα, όταν σπούδαζες στη Ν. Υόρκη για να είναι πιό κοντά σου, θα απαντήσω, ότι κανείς δε γεννιέται για να κάνει τηλεόραση, αλλά γαμιέται για να κάνει τηλεόραση."
Τα υπόλοιπα είναι του κώλου συνήθεις απαντήσεις, ενός συνηθισμένου καθηστέρα

Τι έμαθες από τη μακρόχρονη πορεία σου στο μέσο; Είσαι ευχαριστημένος σήμερα, κάνεις αυτό που επιθυμείς περισσότερο, σε ότι αφορά τον χαρακτήρα των εκπομπών;

Έμαθα ότι στην τηλεόραση, "μεγάλη μπουκιά φάε, μεγάλη κουβέντα μην πεις" και κατά ένα μεγάλο μέρος είμαι ευχαριστημένος. Αλλά, πάντα υπάρχει περιθώριο βελτίωσης.

Σωστή απάντηση... "Έμαθα ότι στην τηλεόραση, "όσα δε φτάνει η αλεπού τα φτάνει η καμηλοπάρδαλη" και κατά ένα μεγάλο μέρος είμαι ευχαριστημένος. Αλλά, πάντα υπάρχει περιθώριο βελτίωσης. Και απο χθες δεν τον παίζω πια για τη Ράνια. Είναι μια μεγάλη καριόλα-ψωλαρπάχτρα-μπαστουνογυαλίστρα, και δε το αξίζει."

Ποια συναισθήματα μοιράζεσαι με το κοινό, τι σου δίνει η τηλεόραση;

Όλα τα συναισθήματά μου τα μοιράζομαι με το κοινό - λύπη, χαρά, ευτυχία. Έτσι κι αλλιώς, μετά από 16 χρόνια με το κοινό, τα καταλαβαίνει όλα.

Σωστή απάντηση... "Όλα τα συναισθήματά μου τα μοιράζομαι με το κοινό - λύπη, χαρά, ευτυχία. Έτσι κι αλλιώς, μετά από 16 χρόνια με το κοινό, τα καταλαβαίνει όλα σε μια εκπομπή όπως η δική μου που ο μέσος όρος μορφωτικού επιπέδου αγγίζει τη 3η δημοτικού."

Ποια είναι η ιδανική εκπομπή, τι θέλει ο κόσμος;

Κανείς δεν το ξέρει αυτό. Απλώς θέλει πάντα ν' ανανεώνεσαι και σαν παρουσιαστής και σαν εκπομπή.

Σωστή απάντηση... "Κανείς δεν το ξέρει αυτό. Απλώς θέλει πάντα ν' ανανεώνεσαι και σαν παρουσιαστής και σαν εκπομπή. Γι αυτό και γώ σε κάθε εκπομπή αλλάζω σώβρακο. Το έξω- μέσα, το πίσω-μπρός."

Πώς είναι να ζεις σ΄ αυτούς του ρυθμούς;

Είναι η δουλειά μου - όπως κουράζονται όλοι στις δουλειές τους, κουράζομαι κι εγώ.

Σωστή απάντηση... "Είναι η δουλειά μου - όπως κουράζονται όλοι στις δουλειές τους, κουράζομαι κι εγώ. Απλά μετά εγώ βαράω μια μπιχτή να χαλαρώσω."

Τον ανταγωνισμό πως τον αντιμετωπίζεις;

Φυσιολογικά - πιστεύω πολύ στο ότι πρέπει να υπάρχει έντονος ανταγωνισμός. Ο ανταγωνισμός φέρνει καλύτερα αποτελέσματα στην τηλεόραση. Η νίκη σου φέρνει χαρά και δύναμη. Η ήττα σου φέρνει αποφασιστικότητα και ανανέωση. Ούτε να νικήσεις ούτε να χάσεις μπορείς αν παίζεις μόνος σου.

Σωστή απάντηση... "Εδώ θέλω να βάλω ένα άνω κόμμα...Νίκη=χαρά, δύναμη....Ήττα= αποφασιστικότητα και ανανέωση....μμμννναί.... Ούτε να νικήσεις ούτε να χάσεις μπορείς αν παίζεις μόνος σου. Βασικά φίλε Γρηγόρη αν πετύχει η μαλακία τύφλα να χει το γαμήσι..."

Η προσωπική σου ζωή πως είναι, τον σκέφτεσαι τον γάμο;

Τον σκέφτομαι τον γάμο, βέβαια. Μέσα στην επόμενη πενταετία θα ήθελα να δημιουργήσω την οικογένειά μου.

Σωστή απάντηση... "Τον σκέφτομαι τον πούτσο, βέβαια. Μέσα στην επόμενη πενταετία θα ήθελα να δημιουργήσω την δική μου τράπεζα σπέρματος."

Η Ράνια Θρασκιά τι σημαίνει για σένα;

Είναι ένας πολύ σημαντικός άνθρωπος στη ζωή μου - πολλά τα χρόνια, πολλές οι στιγμές. Νομίζω δεν μεταφέρονται τα συναισθήματα σε μία κόλλα χαρτί.

Σωστή απάντηση... "Νομίζω δεν μεταφέρονται τα συναισθήματα σε μία κόλλα χαρτί. Πως φαίνεται οτι ο άνθρωπος δεν έχει ανοίξει βιβλίο στη ζωή του ε?"

Πες μου τρία στοιχεία του χαρακτήρα σου.

Γκρινιάρης, ανασφαλής - και ροχαλίζω. Δεν αποτελεί στοιχείο του χαρακτήρα μου βέβαια, αλλά ροχαλίζω.

Σωστή απάντηση... "Μαλάκας - πλαστοζυμαράκης - πετσάκιας"

Ο χαρακτηρισμός «καλό παιδί» σ΄ ακολουθεί. Πως τον αποδέχεσαι;

Μ' αρέσει να με λένε καλό παιδί. Δεν νοιώθω ότι έχω πειράξει κανέναν. Με τον εαυτό μου σ' αυτό το θέμα τα πάω πολύ καλά. Προσπαθώ να μην κατηγορώ, να μην εκθέτω και να μην απαντώ στις ύβρεις. Τώρα αν αυτό ενοχλεί κάποιους, δεν μπορώ να κάνω κάτι άλλο.

Σωστή απάντηση... "Μ' αρέσει να με λένε καλό παιδί. Δεν νοιώθω ότι έχω πειράξει κανέναν. Με τον εαυτό μου σ' αυτό το θέμα τα πάω πολύ καλά. Προσπαθώ να μην κατηγορώ, να μην εκθέτω και να μην απαντώ στις ύβρεις. Τώρα αν αυτό ενοχλεί κάποιους, θα προσπαθήσω να μη ξαναπατήσω σε κανάλι και να die young."

Τι σε προβληματίζει και τι σ΄ απασχολεί σε ανθρώπινο και κοινωνικό επίπεδο;

Μ' απασχολεί που πάρα πολλοί φίλοι μου είναι άνεργοι. Μ' απασχολεί που κάποιοι πολιτικοί μας είπαν ψέματα πριν πολλά χρόνια. Μας έταξαν λαγούς με πετραχήλια για τις χρονιές που θα ερχόντουσαν και όλα ήταν μια φούσκα. Νιώθω ότι σ' αυτήν την χώρα είναι καμιά φορά θέμα τύχης να επιβιώσεις και να προστατεύσεις τον εαυτό σου.

Σωστή απάντηση... "Νιώθω ότι σ' αυτήν την χώρα είναι καμιά φορά θέμα τύχης να επιβιώσεις και να προστατεύσεις τον εαυτό σου. Mην ανησυχείς θα σε κεντράρω με τη μηχανή αύριο..."

Τι αγαπάς περισσότερο να κάνεις, ποιες είναι οι αγαπημένες σου συνήθειες;

Αγαπώ το κόκκινο κρασί, τον κινηματογράφο, και η αγαπημένη μου συνήθεια είναι να πηγαίνω στο γήπεδο.

Σωστή απάντηση... "Επιτέλους μια καλή ερώτηση...Αγαπώ να τον παίζω πίνοντας κόκκινο κρασί, στον κινηματογράφο, στο Ζάππειο, στον Επιτάφιο, στο γήπεδο, με φίλους μαζί, φορώντας τις γόβες της γιαγιάς μου."

Στο μέλλον τι θα ήθελες να κάνεις επαγγελματικά;

Δεν το' χω σκεφτεί, είμαι αφοσιωμένος στη δουλειά μου και μόνο, τώρα.

Σωστή απάντηση... "Δεν το' χω σκεφτεί, είμαι αφοσιωμένος στη δουλειά μου και μόνο, τώρα. Α, να τον παίζω επαγγελματικά, και εχέμυθα."

Πηγή: συνέντευξη στο Fe-mail, στη Μαρίνα Πελτέκη. Δημοσίευση: 19 Ιουν. 06

Ντάξ, δε τον πυροβολεί κάποιος με σκατά και γιαούρτι να τελειώνουμε...αϊντε.

Eurovision - Τα τραγούδια πεθαίνουνε πουλώντας...

Το απόλυτο έλεος. 6500 μαλάκιδες, κουνάνε σημαιάκια της Ενωμένης Ευρώπης, στα πλαίσια ενός σικέ διαγωνισμού τραγουδιού αποθεώνοντας διεθνούς φήμης "καλλιτέχνες σύμβολα" όπως Σακίρα, Αννα-Amstel-Βίσση, Μπέθυ Αργυράκη, Πασχάλη-χύνω άμεσα μέσα- Τσαρούχα, Albano-Romina Power, Bolek & Lolek, Ρακιντζή- ( ρε μλκ Μιχάλη, με ολόκληρο Ian Gillan συνεργάστηκες, στη Eurovision κατέληξες να βαράς προσοχές?!?!)- Κώστα Μπίγαλη, Στέλλα ΜπεζενΝτάκος με ελιές και βύσσινο, - (Για ένα πράμα παραδέχομαι την Στέλλα...Τη φαγαμε στη μάπα 3 χρόνια, αλλά κι αυτή δούλεψε το κορίτσι, μέρα-νύχτα...Ψωλή-Ψωλή το έχτισε το σπιτάκι της), Καλομοίρα (μια φορά το μήνα πάει Αμερική να δεί τους γονείς και το boyfriend, κι ότι αρπάξει ο κώλος μ...ακόμα πιστεύετε οτι είναι παρθένα, ναι, και γώ τραγουδάω με κλανιές τον εθνικό ύμνο), etc, etc. Και στο τέλος, όποια χώρα κερδίσει διοργανώνει next Eurovision their place... Αχ τι ωραία ωρε παιδιά...χύσαμε απο συγκίνηση το δεξί μας μάτι.
Νice aim comrad...!

Μαρί Κυριακού - Με πηδάει όλος ο Αντέννας

Με επίκεντρο τη δύναµη, τη θέληση, και την αισιοδοξία για ένα καλύτερο αύριο, η Μαρί Κυριακού µέσα από ένα διαφορετικό, καθηµερινό πεντάλεπτο κοινωνικό µήνυµα προσφοράς, µας γνωρίζει δράσεις και ανθρώπους δυνατούς που τολµούν να αλλάξουν αυτό που δόθηκε σαν δεδοµένο. Μας θυµίζει ότι δεν είµαστε µόνοι. Μας θυµίζει ότι, αν σταµατήσουµε αυτό που κάνουµε για πέντε λεπτά, θα ακούσουµε µία καρδιά που χτυπά δίπλα µας.

...η καρδιά είναι του Κυριακού, όταν ο βηματοδότης παραπαίει...

Oρίστε. Πείτε μου τώρα, φταίω εγώ, που βρίζω, που παίρνω ανάποδες? Δε φτάνει που η γκόμενα δεν έχει τσίπα πάνω της, κανένα ιδιαίτερο ταλέντο, αποτυχημένη ηθοποιός είναι και για να μη μείνει χωρίς δουλειά σου παντρεύτηκε τον Κυριακού, να της δώσει και εκπομπή? Το παραπάνω κείμενο που επιμελήθηκε - δε ξέρω, ο Αίσωπος μήπως? - είναι το θέμα της εκπομπής αυτής εδώ της καριόλαζ, που μας ευαισθητοποιεί για κοινωνικά θέματα, σχέσεις μεταξύ μιάς υγιούς ελληνικής "καθημερινής" χαρούμενης οικογένειας, στα πλαίσια μιάς υγιούς ερωτικής σχέσης ανάμεσα στα δύο φύλα. Έτσι λοιπόν και μεις, με πρώτυπο την δική της φυσιολογικότατη σχέση, παίρνουμε μαθήματα ζωής... Τι ν αυτά ρε μλκες που καταντήσαμε δηλαδή?

- Καλά ρε κοριτσάκι μου αντί να βρείς εκεί ένα παλουκάρι να σου αλλάξει βάδισμα, καυλώνεις με το γέρο που "εκσπερματίζει" (κατα Θ. Ασκητή) μυρίζοντας τα κιλοτάκια σου?
Τι να πώ ...σε είχα για ανώμαλη αλλα όχι τόσο...

- Α, να χαθείς σαχλέ, με τον Μίνωα μας συνδέει κάτι βαθύτερο.

- Η Κνωσσός?
- Το δαχτυλό του πάει βαθύτερα ίσως?
- μήπως κάνετε scuba diving κρυφά?
- μήπως φοράει γάντια κουζίνας κατα τη διάρκεια του fist fucking?
- Σας αρέσει το καζάν ντιπί?
- Πριν "τελειώσει" το πουτσαρόπαιδο, τραβιέσαι εσύ ή αυτός?
Γιατί είναι πολύ νέος και δε λέει να μείνεις έγκυος...πώς θα σε ζήσει?

Τεσπά δε λέω άλλα, επειδή πρέπει να πάω για δουλειά και είμαι στις καλές μου...Μαρί, σου γαμώ το σπίτι παλιοβρώμα!

Άλκης Πρωτοψάλτης -Τραγουδιστής

Καλα ντάξει... Η αρχιιέρεια του "έντεχνου" που υποτίθεται υπηρετεί την τέχνη, αφιλοκερδώς κι αυτή όπως όλοι του συναφιού... (λές και στα άλλα μαγαζιά δε παίζουν μουσικοί/ή) κάπου στην πορεία τα σκάτωσε βλέποντας ότι η τέχνη θέλει κότσια, κέφι ταλέντο και όχι κλεμένες ιδέες και γυρνάει διαφημιστικά για τράπεζες επειδή ο γκομενός της η "Σταμάτα" δε της δίνει δανεικά επειδή αυτός έχει μανία να αγοράζει ρόμπες τρίκουμπες και κιμονό και βαριέται να της κάνει διασκευές με την Χαβάη κι άλλα τέτοια...Προσέχτε μαλάκες θα μας φάει τις γυναίκες αυτός...κοιτα πόζα ρε μλκ, σαν τον Predator την ώρα που παλεύει με τον Σβαρτζενέγκερ...Ού μωρή, πλακομούνα...